再見，夏天

我遇到他的那一年，是高一。

離開他的時候，反反复复只聽一首歌，不值得。聽得我眼淚狂飚。

我記得有跟你說過小四的愛與痛的邊緣，那是我最愛的一本書。你知道為什麼嗎。因為那本書是在高一下學期開學的時候看的，那時候是剛好是跟他在一起最最開心快樂的日子，那時我們是彼此最好的異性朋友，那時我們是彼此最了解彼此的人。我還記得看到三個人那篇故事的時候，裡面的故事好像我和他。我還記得於是那天晚自修下課後，我拿著那本愛與痛的邊緣，翻到三個人，指著書上的句子，一個字一個字讀過去，問他：“兩個很好的人不在一起了會不會互相忘記？”他當時很堅定地搖著頭說“不會”。我記得我當時還反問了他好多句“真的嗎？”他說是真的。

可是，後來，我們還是按照那本書上寫的發展了。會互相忘記，而且變成了陌生人，最熟悉的陌生人。

唉，又是刪又是刪。 。 。

好吧，繼續寫，希望不要然我再刪了。

至少到現在我還認為，他是我這二十年來，最了解我的一個人，沒有誰可以比得上。只是後來我硬生生地把這段友情自己給毀了。

我以為我喜歡他。這是讓我唯一一件最後悔的事。

離開之後才發現，我只是習慣他在我身邊，我只是依賴他。

但那種感情和愛情無關。

可是，曾經的自己是這麼地白痴，竟然連友情和愛情都分不清。

有些事情，總是等經歷了之後，才可以更清楚地看見吧。

我一直都沒承認那是我的初戀，因為到最後我才發現我對他的感覺根本就不是愛。

即使我們曾經在一起過。

在一起開始的那些日子，他送了個吊墜給我。

只是原本是一對的吊墜，在他買來的第一天，他的那個就摔破了。

而我的那個，在分開的時候，想還給他走到他面前的路上，竟然也被我摔碎了。

所以我一直覺得那對吊墜是很有靈性的。

不信邪地跳了下去，結果其實早已預料。

高二文理分班，我們到了不同的班級。於是，我學著把他漸漸忘記。直到現在，想起他時已經完全沒了感覺。

只是覺得失去一個最了解我的朋友，真的好可惜。

因為是他，所以後來我對所有男生都保持了距離，再也沒有特別交心的異性朋友，我怕自己又會分不清愛情和友情的界限。

高二，高三，很平靜的兩年。

原本把班裡搞得雞犬不寧的我，原本可以和班裡所有男生稱兄道弟的我，變得好安靜，安靜到只是讀書讀書讀書，安靜到只是和女生做伴。

以至於現在，變成了這麼安靜的我。以前那麼典型的獅女性格，早已不見了踪影。

那時，想得最多的一句話，愛，可遇而不可求。

有些人覺得很傻，怎麼會相信緣分這麼虛無縹緲的東西。

可是後來我信了。是你的終究是你的，不是你的強求終究還是會離開。

於是，大一很平靜地過了半學期，因為找不到一個讓我心動的人。因為我知道寧缺毋濫這四個字。

直到大一下學期，偶然認識了你。

總覺得心裡對你比對別人多了一絲牽掛，即使你不曾知道。

總覺得心裡對你的感覺和對別人的不一樣，即使你不曾知道。

你和他是完全擁有不一樣性格的人。

他是陰天，一天到晚總是帶著憂鬱的神情。

你是晴天，至少我所了解的你是這樣的，不過更深的我就不知道了。

你們是兩個截然不同的人吧。

他不會讓我傷心，不會讓我難過，不會讓我熬夜，不會讓我那麼反复。在我面前，他總是成熟的。

可是你，卻總是讓我傷心，總是讓我難過，總是讓我為了你而熬夜，總是讓我為了你那麼反复糾結。

離開他之後我哭了，卻是因為想起以前跟他的那段友情而不是愛情。

那段友誼，因為我的幼稚，那麼濃厚卻也煙消雲散了。過雲雨而已嗎？

我跟他熟到不能再熟，我跟你卻好陌生。想想也好神奇，我竟然會愛上一個陌生人，呵呵，竟然跟湘琴一樣。所以我才會去看惡作劇之吻，因為我想知道，一個女孩子追一個男孩子，可以委屈到什麼程度。

可是，你給我的感覺，跟他當時給我的感覺完全不一樣。說不清道不明，只是莫名地覺得心裡怪怪的了。

有種。哎呦，我也說不清楚。就是認定好像冥冥之中是你了的樣子。這句話我以前總覺得好虛，怎麼可能會有這樣的感覺。可是對於你，卻真的是這個樣子的。

當初填報誌願的時候，聽爸媽的話先填了英語而不是新聞系真的是對的嗎？

錯過一年，會錯過你嗎？

老天爺，冥冥之中總會有安排的吧。或許是想讓我多經歷一些罷了。

錯過一年，是福還是禍呢?

時間啊時間，您總是這麼愛開人的玩笑啊。

不要再做無謂的悲傷，不要再做無謂的糾結，該怎樣發展就會怎樣發展的，又何必去急於求成呢？

答案，終有一天會浮現不是嗎？

有種大二要經歷很多事的預感，不知道我的第六感準不准。不過再大的困難，我都不會怕，我會笑著勇敢去面對的，因為我二十了。

彼岸花開。我會一直等著這一天的到來。

這個夏天，隨著生日，也快結束了吧。

再見，2009年夏。再見，2006年夏。

明天的故事，其實我一直都在期待。

再見，夏天。

我又有變堅強了。人不能老沉迷於一個定點去看所有事。有時候，換個方位，會看到更遠更全的美景。

再見，夏天。